El romanticismo es muy del siglo XVIII

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Amor.
Qué bonito es el amor.
El amor romántico que nos venden desde que somos pequeños. Porque si no, no vale, no cuenta, ¿eh?.
Tener la boda de tus sueños, comiendo perdices hasta que pasen a estar en peligro de extinción. Despertarte todos los días al lado de la persona que más quieres, entre legañas y caricias matutinas.
Sentir que las mariposas de tu estómago siguen derritiéndose de lo caliente que te pone tu pareja en vuestras bodas de plata.
Hasta que llega esa ostia llamada realidad.
¡Enhorabuena, tus mariposas en realidad eran gases!
Fantaseas con que la chica del gas, el fontanero y hasta el cartero te saquen de esa rutina. Que llegue con un paquete que no te cabe en el corazón, pero sí en la boca. Y eso que su uniforme no es que sea precisamente sexy.
Y descubres que todo lo que te habían contado no era para ti. Descubres que tu personaje Disney es Xena, la jodida princesa guerrera.
Que no dependes de nadie.
Que los príncipes azules no se llevan esta temporada, y el rescatar princesas es una idea muy quijotesca, así que decides dejarla en el medievo.
Miras a tu alrededor.
Ves emojis de corazones por todos lados. La gente que necesita restregar el amor que se profesa por todas las redes sociales, que si dejan vivir a los demás en paz parece que no se quieren tanto.
Ves los “Te quiero” de mercadillo junto con una recopilación de momentos más larga que este post, y contienes la arcada.
Ves a parejas de una semana vivir tan intensamente que parece que hayan pasado juntos una guerra de Secesión, mientras lo único que ocupa tu corazón es la pizza carbonara.
Quedarse con una persona es de cobardes, es vivir tranquilo en un pueblecillo de las montañas, y tú lo que quieres es hacer turismo. Ser un nómada. Porque tu referente en la vida es Julio Iglesias, y no Santa Teresa de Calcuta. Porque tú eres más puta.
Es hora de romper las normas sociales. Es hora de que cambiar de parecer.
De prenderle fuego al mundo por los que queremos a nuestra manera, y eso si queremos.
Así que, que le jodan al amor.
Sí, habéis leído bien. Que te jodan, amor.
Que le jodan a estar con una misma persona toda la vida. De ver cómo tus hijos te chupan la sangre día tras día.
Que le jodan a los San Valentines. A los menús para dos y a las escapadas románticas.
Que le jodan a los tándems, a los sidecars y a los monovolúmenes para llevar a toda la familia.
Que le jodan a comer con los suegros los Domingos, a la tía borracha y soltera que te dice lo que has engordado Navidad tras Navidad y a los chistes de tu cuñado.
Que le jodan a los pañales sucios, a las noches sin dormir y a las estrías.
Que le jodan a Hollywood y sus comedias románticas. A los tropiezos en el instituto y a las pedidas de mano con coreografía incluida.
Que le jodan a quién se lo pide a quién, a cuál es la chica de los dos y a ir las dos de traje al altar.
Que le jodan al “se te va a pasar el arroz”, al “date prisa que ya tienes entradas” y al “bueno, al menos te gustan los gatos “
Y que te jodan a ti, que presionas. Que crees ver la paja en el ojo ajeno, pero no piensas que, como buen sectario del sagrado sacramento intentas arrastrar a los demás a una espiral de discusiones y pérdidas de libido.
Porque sabemos que el compromiso no es para todos, Giffgaff no hace contratos. Quédate con nosotros solo si tú quieres.

Este es un sitio web satírico. No lo tomes en serio. Es una broma.

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