Detenido en Huelva un veterinario con cuenta opaca en Andorra
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El pasado jueves fue detenido en Huelva el conocido veterinario Ramón G. al salir a la luz una cuenta opaca que este mantenía en Andorra. La historia de cómo un profesional del sector mascotil, en una ciudad pequeña, ha sido capaz de amasar una fortuna de este calibre no tiene desperdicio y el propio sanitario de animales ha trasladado a nuestra redacción.
“Yo empecé con lo normal: que si una vacuna antirrábica, que si un colirio para el gatito de doña Rosa, una inyección letal por aquí, una castración por allá… lo propio. Pero en un momento determinado se me acumularon una serie de clientes muy preocupados en la salud de sus animales de compañía. La frecuencia de las visitas ascendía y mi cuenta corriente iba engordando como el caniche del niño de Rufi. Solo con las sobras del dueño era ya un despertador con patas”.
Ramón continúa, con cierto arrepentimiento, de cómo obtuvo provecho de estos clientes: “la palma se la llevaba un muchacho de Huelva, una mezcla entre David Bisbal, Justin Timberlake y Benzema, que tenía una perrita que yo no he visto nada igual. A ese animal, o la miró una iguana tuerta, o le hizo vudú un mono del Caribe, o que me lo expliquen”, se pregunta el veterinario. “Yo no sé por dónde la pasean, la verdad. Una vez apareció con una picadura de araña radioactiva, que si me dices que la perra acababa de cagar en la plaza del Ayuntamiento de Chernobyl, me lo creo. No veas para buscar la medicina… Tuve que ponerme en contacto con los descendientes de Stan Lee, contratar a un químico hindú… Tremendo. Ese fue el primer sablazo que le pegué al muchacho. 8500 euros por la inyección. Ahí di la entrada para el chalé en la Monacilla”.
Pero no quedó ahí la cosa: “otra vez me dijo que si habían ido a pescar con unos amigos, que si habían alquilado un bote en El Rompido… Una vez en altamar, me contó que el barquito hizo varios extraños, el agua se puso revuelta, salió un tentáculo por babor, dos por estribor… coño, que le mordió la perra un craquen. Vaya película para buscar un antídoto: compré un manual de alquimia por Amazon. Como era medieval, tuve que llamar al profesor de latín de mi hijo, y mientras yo estaba con la probeta y el matraz, el otro ahí con el acusativo y el dativo… un laberinto. Ese fue otro sablazo gordo; vamos que con el craquen me pillé un Tesla”.
Las anécdotas se acumulan: “un día me llamó que si podía ir urgentemente. Yo estaba en Biarritz con unas gachís, ya sabe, se acostumbra uno a cierto nivel de vida; y me planté en Huelva con mi avión a ver qué le pasaba ahora a la perra. Resulta que el dueño toca la guitarra en un grupo, y al cambiarle las cuerdas a la guitarra, la perra vio las viejas y las confundió con una madeja de hilo y se las tragó. Si ya de por sí las cuerdas de un instrumento terminan sucias, en este caso el peligro era mortal. Según parece, el grupo ensaya en un local que termina ´jediendo´ como un mono mojado, y el nivel de bacterias era alarmante. La perra podía arrugar el labio en cualquier momento debido a la infección, así que estuve inspirado y como las cuerdas son metálicas, ideé un imán con un mango flexible para introducírselo por el ojo de Sauron y sacar las cuerdas pegadas por mor del magnetismo. No fue mucho, pero le metí en la factura la gasolina del avión, claro, y con el beneficio le pagué la matrícula del MIT a mi chiquillo, que quería estudiar en Massachusetts”.
¿Cuándo empezó a torcerse la moral del veterinario? “Cuando vi que este mozalbete no ponía reparos a ninguna de mis indicaciones, me engolfé. Acabé recetándole unas pastillas cada quince días que en realidad eran gomitas que compraba yo mismo en María Luisa, en el mercado, a 70 pelotes el par. Llegada la fecha, el dueño de la perrita realizó la declaración de la Renta y le salió a pagar 14700 euros, por lo que saltó la liebre, investigaron el caso y me trincaron. Yo estaba en Kenya matando unos leones y me tuve que venir con lo puesto. Muy desagradable todo”.
Esta es la caída Ramón G., el veterinario de Huelva cuyo tren de vida hizo saltar las alarmas de Hacienda. Desde entonces, se comenta que hay varios veterinarios tarjeta en mano dando vueltas por el Barrio Obrero a la caza de clientes… Seguiremos informando.
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